Alte bancuri bune (Page 8 of 8)

Chiar ca ar fi bine gratis  :ironic:

   
Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

Super  :bravo:

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune:
- Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima, lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
- Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

Se intalneste mielul cu porcul in decmbrie...
Mielul:Craciun fericit!

Doi condamnaţi într-o celulă.  Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că
în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească
în nas!...
[merge_posts_bbcode]Adaugat: 15-10-2013 08:10[/merge_posts_bbcode]

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit:
focul, apa și cum parchează o femeie!

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, mai bine urca tu!

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32.

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

[merge_posts_bbcode]Adaugat: 17-10-2013 08:06[/merge_posts_bbcode]

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior…

Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana.
Fac 18 ani peste câteva zile.
Practic sport.
Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez.
Ştiu să cos şi să tricotez.
200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Bun ginere ai băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.
Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

[merge_posts_bbcode]Adaugat: 07-11-2013 11:12[/merge_posts_bbcode]

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Ma bucur. 
[merge_posts_bbcode]Adaugat: 08-11-2013 11:38[/merge_posts_bbcode]

Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara?,Lasa omul sa-si bea cafeaua!
[merge_posts_bbcode]Adaugat: 15-11-2013 19:31[/merge_posts_bbcode]

Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!

   
[merge_posts_bbcode]Adaugat: 19-06-2014 10:16[/merge_posts_bbcode]

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....

O blonda s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea
−  Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
       
           
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
 
           
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
 
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
 
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă.
 
Publicitate într-un magazin: "Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"
 
           
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
 
 
Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
 
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
 
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
 
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...